Анекдоти про риболовлю. Підбірка №1

Розмовляють двоє рибалок. Один іншому скаржиться.
-Блін, дружина на рибалку не відпускає. Каже, що тільки напиваюсь там.
-А ти ось що зроби: раненько, коли на риболовлю захочеш, відкину ковдру і скажи дружині "ну і ж..а у тебе!". Вона тебе сама вижене.
Ну перший так і зробив. Прокинувся, відкинув ковдру і голосно говорить: "Ну і Ж..А !! ..... Нє, я краще на рибалку не піду".

***

Мужик приходить до лікаря.
- Дохтур - пописати не можу ніяк! Сечовий міхур скоро лопне! Тужусь - стараюся - не тече ...
- Давайте подивимося .... Друже! Так адже у Вас член вузлом зав`язаний!
- !!??? Епрст! Я ж черв`яків забув накопати!

***

Сидять поруч два рибалки. У одного скажене клювання, а в іншого - нуль. Другий терпів-терпів, не витримав і запитує першого:
- Слухай, ти на що рибу ловиш?
- На хробака.
- І я на черв`яка, так чому у мене не клює?
- Ха, так я ловлю лише на черв`яка-самця!
- Самця? А як же ти їх розрізняєш?
- Дуже просто: простягаю крізь зуби. Якщо яйця застряють, значить самець.

***

Василь Іванович лежить в ліжку, хворіє. Через відкрите вікно чути, що Петька на дворі щось пиляє і струже. Чапаєв слабким голосом запитує:
- Що, Петька, мабуть труну мені готуєш?
- Ні, Василь Іванович! Я тут так, по господарству займаюся. Проходить деякий час, Петька продовжує щось пиляти і стругати. Чапаєв знову слабким голосом говорить:
- Ні, Петька, ти точно мені труну готуєш.
До кімнати заходить Петька і, діловито вимірюючи ширину грудей Василя Івановича, говорить:
- Ну що ти, Василь Іванович! Ми з тобою ще на риболовлю сходами.

***

дзвінок:
Вася будинку?
- Ви знаєте, у нас таке горе - Вася помер.
- Не понял ... Так він че, на риболовлю не піде чи що?

Відео: Анекдоти Про Рибалку №1. "Про Рибалці Всерйоз"

***

Пішов новий російський на риболовлю: все як годиться - вудка уууу !, волосінь ооооо !!!!!!, взагалі не вам про снасті круті розповідати. Закинув снасті, сидить - тихо. Поруч дедун місцевий, сидить покурює. Теж тихо. Бачить він: НР нервувати починає. Вирішує заспокоїти: "Нічо, синку, зараз сонечко пригріє - почнеться клювання." НР: "Ну дивись, батя. Тебе за язик ніхто не тягнув ..."

***

Варто мужик по саме "помідори" в воді. Тихо так, сонечко встає ... Ззаду до нього в бахилах ломиться спінінгістів.
- Тс-с-с ... Тихо б ... Чш-ш-ш-ш !!!
- ??? ... Що там у тебе (пошепки так)
- ... сом!
- Клює ???
- Ні ... смокче ...

***

Побудували новобранців. Шматок, значить опитує всіх по черзі.
- Шофера! Крок вперед. В гараж ...
- Слюсаря! Крок вперед. У майстерні ..
- Кухарі! ... ну і так далі.
Залишається один.
- Ну а ти ким був на громадянці?
- Глюкальщіком.
- Це що таке?
- Глюкан роблю для всього села.
- ??? Так? Ну добре. Іди в майстерні, зроби одне глюкало - подивимося.
Глюкальщік весь тиждень щось там пиляв, точив, шліфував ... Виносить на світ божий. А це такий млинець круглий і опуклий, а блищить, як у кота яйця.
Шматок обматюкав новобранця, глюкало викинув, глюкальщіка відразу на губу ...
Через тиждень приїжджає перевірка. Ходить по частині генерал. Всіх має, кого зловить, пише зауваження, все погано ... Раптом натикається на газоні на глюкало.
- А це що таке!?
- .... Глюкало, товаришу генерал!
- Так я б ... сам бачу, що глюкало!
А очі сяють, генерал глюкало до грудей притискає ...
- Так ти дивись яке класне! Що за умілець такий у вас тут? До мене, раз-два! Нагородити, відпустити у відпустку!
Вобщем частина стала зразковою відразу. Подарували генералу глюкало, виїхав задоволений.
Виводять глюкальщіка на світ божий.
- Ну, глюкальщік ти наш любий! У відпустку поїдеш, тільки спочатку розкажи, що за глюкало таке?
- Н-н-у-у-у ... як вам пояснити ... Загалом берете це глюкало і з усією силою, на яку здатні шпурляєте його в водосховище ...
- Навіщо?
- А воно по воді стрибає так ... глюк-глюк-глюк-глюк ... де потоне - там і мережі ставимо!

Відео: Анекдоти про євреїв. Анекдоти про риболовлю в День рибалки!

***

Зустрічаються двоє рибалок.
Один: "А я вчора сома на 100 кг витягнув!"
Другий, скромно: "Так я теж вчора блешню залишав ... Так собі - одну щучку взяв Кілов на 10 ... Додому приніс, черево розпоров - а всередині старовинний ліхтар з вензелем і написано по-англицкий: Джеймс Кук, 17такой-то рік ... Так я його підпалюю, а він горить ... "
Перший, подумавши: "Слухай, я зі свого сома 90 кг скину, але ти ліхтарик-то погаси!"

***

За О.С.Пушкіну.
... І закинув в четвертий раз старий невід в море.
І коштує як мудак без невода.

***

Йде один жартівник по березі, попереду - Рибачок з вудкою. Ну думає, зараз "підступ" рибалка. Підійду і запитаю: "Ну що, рибка-то ловиться?",
а він мені: "Та ні, не ловиться нічого",
а я йому: "З такою пикою хіба чого зрозумієш!"
Підходить, питає:
- Ну що, Рибачок, рибка-то ловиться?
- Так зловиш тут, коли з такими пиками навколо ходять!

***

Перша шлюбна ніч.
Молодий: "Ну що, давай?"
Молода: "Ні, ти -пьяний. Давай - завтра."
Молодий: "Ну як знаєш - завтра я на рибалку їду!"

***

За О.С.Пушкіну.
Закинув старий у море невід, почорніло сині море - давно не стирав старий невід.

***

Поліцейські прийшли до мужику.
- У нас для Вас 3 новини, хороша, погана і чудова.
- Давайте спочатку погану. - Ваша дружина потонула - ми її витягли з води.
- А яка гарна?
- Ми з неї зібрали відро здоровенних раків.
- А яка чудова?
- Завтра ми її знову витягнемо і запрошуємо Вас на пиво!

***

Зустрічає Лящ Йоржа.
- Як справи лупата колючка?
- Так відмінно, черв`яків класних наївся щойно.
- Е! І де ж тобі так фартануло?
- Так за кущами дятел сидить з вудкою, повний лапоть. Ось у нього і відірвався.
- Ну спасибі, попливу теж Рубанов.
Поплив лящ, а йорж йому вслід так тихенько:
- Давай, давай, подивимося як тебе з човна три рази викидати будуть.

Відео: РИБАЛКА | АНЕКДОТИ ПРО РИБАЛКУ | Рибальський АНЕКДОТИ 2016 | Рибальський ІСТОРІЇ | САМІ СМІШНІ АНЕКДОТИ

***

Мужик з риболовлі йде, бачить його сусід по дачі сидить в жезлонгі, а перед ним Кафельников з Сафіним ріжуться в теніс.
- Гей, ти як це? ...
- Це мені Золота рибка бажання виконала!
- А де ж ти її роздобув?
- Так в нашому ставку, відразу за очеретом, тільки вона стара вже, виконує тільки одне бажання і майже ні чорта не чує!
Мужик моментом кинувся до ставка ... в загальному зловив.
Ну, риба дійсно стара. Хвіст облозі, чеху практично немає, рот звістку в гачках. Ну і каже людським голосом.
- Я вже стара, можу тільки одне бажання виконати! І говори голосніше, а то я глуха стала ...
- Хочу багато грошей!
- Чого багато?
- Доларів!
- Чого чого?
- Баксів! БАГАТО БАКСІВ!
- А-а-а-а! Зрозуміла. Зроблю. Іди собі з богом! Будуть тобі ... як ти їх там назвав?
- Бакси!
- Ага.
Мужик біжить до себе на дачу, а там з усього світу до нього факс-повідомлення летять. Вся дача, весь будинок забитий факс-бугамой, в загальному факсами. Мужик засмутився. От блін, глуха риба. Одне бажання, і то не правильно почула ...
Підходить сусід.
- Та не переймайся. Я ж теж у риби не великий теніс просив?

Відео: Анекдот. про Рибалку

***

Виловив якось мужик прекрасну русалку. А та, візьми і каже йому оксамитовим голосом:
- Відпусти мене в море, виконаю три твоїх будь-яких бажання.
Подивився мужик на красуню і відповідає:
- Бажання у мене одне, але виконаєш ти його три рази ...

***

Сидять два рибалки. Один ловить на варену пшеницю і тягає рибку за рибкою, а у другого-на червя- навіть не клює. На другий день знову сидять на тому ж місці. Перший наживляти черв`яка і тягає рибку за рибкою, а другий-пшеницю, але у нього знову не клює. Він не витримав:
-Слухай, ти як дізнаєшся, коли якась наживка потрібна?
-Дуже просто. Прокидаюся. Відтягаю член: впаде наліво-черв`яка беру, направо-зерно.
-А якщо він у мене вранці варто?
-То якого ж хрена ти на риболовлю ходиш?

***

Сидить на березі річки старий дід рибалка, і клює у нього офігенно. А по березі бродить чувак, у якого весь день не клює. Підходить він до діда і запитує:
- Дід, ти на че рибалиш?
Дід думає: "Ну щас скажу йому на що рибалю, він поруч сяде і всю рибу виловить" і відповідає чуваку:
-Так на жувати говно!
Чувак постояв, подумав і пішов. Приходить через пів-години, простягає дідові папір, на якій лежить говно, і каже:
-На дід, пожуй, у тебе все одно рот поганий.