Тости про рибалок та риболовлю. Підбірка №11

Піднявши келих:
- Прощай розум! Зустрінемося завтра!

* * *

У одного шаха була красуня дочка. Він посадив її в
вежу і пришпилив до її грудей троянду. Женихи повинні були
верхом під`їхати до башти, стрибнути, і шаблею зняти троянду,
не зачепивши її прекрасні груди.
Один стрибнув - НЕ доскочив. Йому відрубали голову.
Інший стрибнув, зрубав троянду, але поранив груди принцеси.
І йому відрубали голову. Третій і троянду дістав, і грудей не за;
справ. І йому, зрозуміло, теж зараз же відрубали голову.
Кому такий спритний зять потрібен? Вже звичайно, не шахові.
Так вип`ємо за радянську владу, яка зуміла припинити такі дикі неподобства.

* * *

Тост одному:
Дача - це нуль. Машина з гаражем це нуль. Квартира - це нуль. Гроші - це теж нуль. Здоров`я-це одиниця.
Так вип`ємо за те, щоб у тебе була одиниця з усіма нулями.

* * *

Що найважче в житті жінки? Довести чоловікові, що його наміри серйозні.
Давайте ж вип`ємо за наших прекрасних, талановитих жінок!

Відео: Ось це приколи добірка рідкісних ну дуже смішних відео прикольна риболовля

* * *

У народі кажуть: "Якщо хочеш прийняти правильне ре;
шення, порадься з дружиною і зроби навпаки ".
Я п`ю за наших жінок, що дають нам можливість в
складній ситуації знаходити правильне рішення!

* * *

Вчора в питному домі серед гостей
Я бачив старця, був він всіх п`яних.
Я докоряв його;"Бійся Бога!"
Сказав він: "Бог простить, сідай і пий."
/ Омар Хайям /

Відео: Приколи про рибалок та риболовлю

* * *

Краще з милою красунею бути, і з вином,
Чим молитвою себе висушувати і постом.
Якщо в пекло відправляють хмільних і закоханих,
Що мені робити в раю, безнадійно порожньому?
/ Омар Хайям /

* * *

Для пияцтва є такі приводи:
Поминки, свято, зустріч, проводи,
Хрестини, весілля і розлучення,
Мороз, полювання, Новий рік,
Одужання, новосілля,
Печаль, каяття, веселощі,
Успіх, нагорода, новий чин,
І просто пияцтво, без причин.

* * *

По морю пливе черепаха, а на черепасі - змія.
Змія думає: "Якщо я вкушу черепаху, вона мене втопить".
Черепаха думає: "Якщо я скину змію, вона мене вкусить".
Так давайте вип`ємо за жіночу дружбу!

* * *

Так вип`ємо ж, братці-слов`яни, - не заради п`янки окаянної, атокмодаби НЕ відвикати. І так розіллється бяаго цілющої по периферії тілесної. Амінь!

* * *

Мені хочеться побажати вам чотирьох звірів: норку на
плечах, "ягуара" в гаражі, лева в ліжку, і барана, який
б за все це платив!

Відео: Краща нарізка приколів на рибалці !!! Ти не повіриш !!! 2017

* * *

Привіз якось тесть з лісу дерева. Товстий сукуватий. Зять взявся їх порубати. Він з силою змахнув сокирою, і відлетіло поліно потрапило по голові сварливою тещі, І
на смерть!
Так вип`ємо за чоловічу солідарність!

* * *

Вип`ємо за гору! Вона ніколи не йшла до Магомета, у якого не було чого випити. І вип`ємо за наших друзів, які завжди приходять до нас.

* * *

Журналіст приїхав в грузинське біло, де живуть довгожителі, і запитав у стодвадцятирічним діда Отарі, чи відчуває він свою старість?
- Так, відчуваю, - відповів дід.
- Як? - запитав журналіст.
- Коли мені було сто десять років, я з гостями випивав
двадцять склянок вина. Зараз п`ю тільки десять склянок ...
Так вип`ємо ж за те, щоб жити стільки ж, як дід
Отарі, і так само відчувати себе на старості років!
Пропоную випити за здоров`я тих, у кого воно ще залишилося!
Одного разу людина походить від мавпи і дуже потім каявся.
Давайте вип`ємо за те, щоб в майбутньому ми не робили необдуманих вчинків!

* * *

Давайте вип`ємо за нас з вами, і за біс із ними! ..

* * *

Комуністичний тост:
Вип`ємо за товариша Ковтарідзе! Чи не тому, що у нього
одна своя машина і дві службові - ми теж не пішки
ходимо. І не тому, що у нього один будинок і дві дачі - ми
теж не на вулиці живемо. І не тому, що у нього одна дружина
і дві коханки - ми теж онанізмом не займаємося. А
вип`ємо за те, що він справжній комуніст!

* * *

Налив горілку:
- Щоб ця мерзота озером стала, і повз нього на роботу йти!

* * *

Увечері дівчина йшла по вулиці і почула за собою кроки. Оглянувшись, вона побачила красивого хлопця. Коли вона озирнулася вдруге - він продовжував йти за нею.
Дівчина вирішила з ним познайомитися. Озирнулася в третій раз - а його вже не було ...
Так вип`ємо ж за те, щоб водопровідники вчасно закривали каналізаційні люки!

* * *

Вип`ємо за дружин і коханок, за те, щоб вони ніколи не зустрілися!

* * *

Дружили хлопець з дівчиною. І в один прекрасний момент хлопець запропонував дівчині вийти за нього заміж. вона
погодилася, але тільки за однієї умови:
- Я буду йти від тебе один раз на рік.
Хлопець подумав і погодився. Незабаром вони
стали чоловіком і дружиною. Жили щасливо. Один раз на рік
дружина йшла від нього на один день. Чоловік спочатку не надавав цьому значення, але потім його розібрала цікавість.
І ось настав день, коли дружина зібралася від нього йти.
Чоловік починає за нею стежити і бачить, як його дружина приходить в ліс, перетворюється в змію і починає шипіти.
Так давайте вип`ємо за те, щоб все дружини сичали толь;
до раз на рік, і тільки в лісі.