Анекдоти про риболовлю. добірка №3

Дорогенька, ти що рибу на десерт приготувала?
- Ні, це я кішку на обід розморожувати.

Відео: Анекдоти Про Рибалку №15. "Про Рибалці Всерйоз"

***

Рано вранці на березі річки мужик ловить рибу. Тут підходить інший мужик - Як сьогодні вода?
- Дивовижна, риба взагалі не хоче з неї вилазити.

***

Приходить новий наглядач в жіночу в`язницю і в перший же вечір робить обхід.
-У першій одиночній, за що сидиш?
Поширення трипера.
-Фу, мерзота!
-У другій одиночній, за що сидиш?
Поширення трипера.
-Фу, мерзота!
-У третій одиночній, за що сидиш?
За браконьєрство.
-Ти-то мені і потрібна!
...
Виходячи з камери через годину:
- І як ти браконьернічала?
- Так зайшла в річку помитися, так від сифілісу вся риба здохла.
- Шоооо ????

***

Один рибалка ділиться досвідом з іншим, як позбутися від комарів під час риболовлі:
- Гарненько натріться добрим вином і потім посипте себе дрібним піском. Комарі сядуть, нап`ються вина і почнуть кидати каміння в один одного.

***

Два мужика пішли на зимову риболовлю. Виконали лунки, випили - сидять ловлять.
Раптом бачать - здоровенний білий ведмідь до них мчить, з іклів слина бризкає, а в очах блиск голодний.
Один з мужиків різко скидає важкі рибальські чоботи, дістає з рюкзака пару "Рібок" і давай натягувати. другий:
- Ось нафіга тобі це, все-одно ти його не обженеш - голодні білі ведмеді розвивають швидкість до 40 км / ч.
- Так я і не збираюся його обганяти. Мені тебе обігнати треба.

Відео: Анекдоти Про Рибалку №3. "Про Рибалці Всерйоз"

***

Іде застілля в Грузії.
Постає одне й каже:
- Я хочу випити за чоловіків, тому що жінка без чоловіків, як риба без води.
Тут постає жінка років 60 - 65 і каже:
- Я прожила на цьому світі 60 - 65 років без чоловіка і, як бачиш, не вмерла.
На що чоловік:
- Ми п`ємо за свіжу рибу.

***

Пішла монашка на риболовлю, І зловила великого окуня, а на рибалці в перший раз. Проходить повз мужик:
- Ось у тебе риба отп ^ # здітельная.
Черниця в шоці:
- Господи, чоловік, так як же ви такі слова то можете каже, мені таке й чути щось не можна.
Мужик і каже:
- Так сестра, це ж таку назву риби, тут нічого поганого немає.
- А ну добре, а то я вже злякалася.
Коротше, приходить черниця назад в монастир і каже настоятельки:
- Матушка, я зловила отп # здітельную рибу.
- Господи, сестра, так як ти можеш таке говорить, побійся Бога.
- Матушка, так це у риби таку назву.
Пішла Матушка до священика, приходить і каже:
- Дивіться, батюшка, яку я вам отп # здітельную рибу принесла.
Батюшка в шоці:
- Та що ви таке говорите, боїтеся Бога!
- Так ви батюшка не хвилюйтеся, це у риби таку назву.
Приїжджає до церкви митрополит, приготувала матінка цю рибу.
Батюшка і каже:
- Святий отець, тут матінка цілий день готувала, і приготувала отп # здітельную рибу.
Митрополит: - Та ви, Разп # здяі, тут нех # ево живете!

***

Скажіть, в цьому ставку можна ловити рибу?
- Та ніби ніхто не забороняв.
- А на човні, мережею?
- Так будь ласка.
- Значить, якщо я зловлю рибку, це не буде правопорушенням?
- Ні. Це буде ЧУДО!

***

Йде по сільській дорозі похоронна процесія. Випадково упустили покійничка з труни на дорогу. А все сумні і в горі - і ніхто нічого не помітив.
Через якийсь час їде п`яний тракторист і переїхав труп. Злякався і кинув покійничка в озеро. А на озері браконьєри глушили рибу - і ось після чергового вибуху труп спливає. Злякалися браконьєри - що робити?
Прив`язали труп до прикордонного стовпа ...
Прикордонники, побачивши порушника, дали попереджувальний постріл і бачачи, що порушник не підкоряється, прошили його чергою наскрізь. Виявивши, що це не порушник, а мирний житель, прикордонники терміново відвезли потерпілого в лікарню. Після двогодинної операції виходить лікар, і втомлено махнув рукою, говорить:
- Так. Буде жити...

***

Двоє мужиків рибалять на березі річки. З кущів висовується опухла пика:
- Мужики, сьогодні кльову не буде!
- Чому ???
- Кльово було вчора!

***

Це забруднення навколишнього середовища - просто жах якийсь!
Вчора відкриваю консервну банку з сардинами - а в ній повно масла, і вся риба - дохла! ...

***

Сила звички:
Міліціонер Іванов, перебуваючи у відпустці, ловив рибу і сильно бив її ногами.

***

Зимова рибалка. Сидять два мужика у лунки. Один у другого питає:
- Ти чому без шапки ???
- Так вчора пропонували сто грам, а я не почув ...

***

Сидить грузин і їсть жабу.
Підходить інший:
- Гоги, це що таке?
- Риба - Де взяв?
- Сам прискакав - А че такий зелений?
- Так молодий ще!

***

Зловив рибалка рибку, золоту. Вона йому каже:
- Загадуй три бажання. Все виконаю. Але тільки у твоїй тещі буде в 10 разів більше. Мужик захотів мільйон. Отримав. Відповідно, теща отримала 10 мільйонів. Захотів віллу в Маямі.
Теща отримала 10 вілл в Маямі.
Мужик подумав, подумав, а потім каже:
- А тепер, рибка, зроби мені невеличкий мікроінфаркт.

***

Cтоят значить два мужика на мосту - рибу ловлять.
Раптом захотілося їм по-маленькому, ну і недовго думаючи вони прямо з моста і ...
А один каже: "Щось сьогодні вода холодна ..."
Інший відповідає: "Так ... І дно кам`янисте ..."

***

Сидять два наркомана (Н) на березі озера, обдолбленние, так Кукса.
Раптом ні з того, ні з сього налітає міліція і старшина (С), помахуючи кийком запитує:
- (С) Шо ви тут робите ??!
- (Н) Рибу ловимо! ..
- (С) Труп не спливав?
- (Н) НЕЇ-А ...
Міліція виїхала і тут спливає труп. Один з наркоманів, залазячи по пояс у воду говорить трупу: "Браток, що не бійся, ми тебе вже відмазали".

***

Заходить гість міста десь в Баку в ресторан. Замовляє рибу.
Приносить йому рибу офіціант. Він запитує:
- А чому така крива риба?
- Вибач, дарагой, на Павароті Пайман!

***

Приїхав до старої бабці син в село! На наступний день приходить до бабки її подруга і запитує:
- Де твій синок, він адже учера приїхав?
- Та я его післав на риболовлю!
- А чого вин корови не уходит пасти?
- Та вин сказавши что вин ебав мою корову у сраку, та поки его вдома немае, я каченят поховайте, щоб вин їм дзьобікі НЕ порозрівав !!!!

Поділися в соц мережах:

Увага, тільки СЬОГОДНІ!