Тости про рибалок та риболовлю. Підбірка №2

Чоловік сидить вдома і дивиться телевізор.
- Візьми сітку, - каже дружина. - і сходи в магазин за продуктами.
- Не чоловіча це справа - бігати з авоською по магазинах! - відповідає їй чоловік.
- Значить, не чоловіча, кажеш? Тоді роздягайся і марш в спальню, я зараз прийду ...
- Ну, вже й пожартувати не можна ... Давай сітку, Так вип`ємо ж за винахідливість наших дружин!

* * *

- Хто такий зразково-показовий чоловік? - запитують у чоловіка.
- Це той чоловік, який, заставши в спальні дружину з коханцем, скаже: "О! Прошу вибачення! Ну, ви тут закінчуйте, а я як раз піду, зварю кави "...
- А як би ви тоді охарактеризували зразково-показового коханця?
- Це той, хто зможе виконати побажання чоловіка!
Давайте вип`ємо за зразково-показових чоловіків!

* * *

Увечері вдома перед телевізором сидить молода пара.
Жінка в`яже маленькі носочки і звертається до чоловіка:
- Скажи, дорогий, ти хотів би почути, як по нашій
квартирі бігають маленькі ніжки?
- Ні, я терпіти не можу мишей! - не відриваючись від ек;
рана, відповідає чоловік.
За те, щоб в кожному будинку не було мишей, а маленькі
ніжки б були!

* * *

Жінка в магазині просить відпустити їй десять метрів
бязі:
- Я хочу пошити собі нічну сорочку.
- Навіщо ж вам тоді брати так багато? Адже для самої
шикарною нічний сорочки буде цілком достатньо двох
метрів! - каже продавець.
- Милочка, справа в тому, що мій чоловік - науковий рабо;
ники. Його найбільше приваблює сам пошук, а не конеч;
ний результат.
Так вип`ємо ж за творчий пошук у будь-якому починанні!

* * *

Журналіст бере інтерв`ю у відставного капітана.
- Отже, пане капітан, згадайте, яку вам при;
йшлося пережити найстрашнішу бурю в своєму житті?
- О! Цього я ніколи не забуду! - сказав старий мор;
ської вовк, витримавши паузу. - Це сталося тоді, коли я,
забувши, що знаходжуся не на палубі, плюнув в кухні на підлогу,
який щойно вимила дружина.
Вип`ємо ж за те, щоб ми ніколи не забували, де на;
ходімся і з ким! За мир, панове!

* * *

Жили в одній родині дві дівчини і стара мати.
- Нам господарство в цьому будинку підтримувати нема чого, ми
скоро заміж вийдемо, - говорили дочки.
- А я своє відпрацювала, мені помирати скоро, - говорила
стара, - мені взагалі нічого не треба. Але час ішов ... Де;
віци заміж так і не вийшли, а стара зовсім не була схожа на
вмираючу. Так і жили вони в багнюці, перебиваючись з хліба
на воду і постійно сперечаючись ....
Мужики, я пропоную тост за хороших господарок в наших
будинках!

* * *

Два приятеля цілий день квасили. Коли гроші скінчилися, один запропонував збігати до нього додому, щоб попросити грошей у дружини. Так і вирішили. Але коли вони увійшли в квартиру і включили світло, то побачили господиню в ліжку з коханцем, "Цілеспрямованих" дружків побачене мало зворушило, вони хотіли грошей.
- Лапуля, ти ж даси своєму дорогому муженьку на пляшечку? - п`яно промимрив чоловік.
- Так, так, звичайно, бери там в гаманці і, заради бога, вимкни скоріше світло! - видихнула дружина.
- Ха-ха! Так ми її обдурили! - вигукнули друзі на вулиці, перерахувавши гроші, - тут буде на цілих дві пляшки!
Так вип`ємо за взаєморозуміння між подружжям!

* * *

Учитель пояснює учням правила хорошого тону:
- По сходах джентльмен завжди повинен йти попереду дами. А чи знає хто-небудь з вас, чому?
- Тому, що дама навряд чи знає, на якому поверсі він живе.
Так вип`ємо ж за знавців правил хорошого тону!

* * *

- Я вчора раніше звичайного повернувся додому і застукав свою дружину з англійцем!
- І що ти йому сказав?
- А що я міг сказати йому, якщо я ні слова не знаю по-англійськи!
Так вип`ємо ж за поліглотів!

* * *

Зустрічаються дві подруги: одна успішна, а інша - невдаха. Процвітаюча ділиться досвідом:
- Ти спробуй робити, як я. Знайомлюся з солідним чоловіком, привожу його до себе, доводжу справу до ліжка, але в останній момент натискаю спеціальну кнопку і роздам;
ється дзвінок. Я кричу страшним голосом, що це повернувся ревнивець-чоловік, і зараз він нас вб`є. Тоді кавалер вискакує у вікно, а мені залишається його піджак, в якому портмоне.
Через рік подруги випадково стикаються на вулиці. Невдаха зовсім зів`яла.
- Боже, що з тобою? - дивується процвітаюча, - ти все зробила, як я вчила?
- Так, - відповіла подруга, - але коли пролунав дзвінок, мого старого академіка паралізувало. Так що всі дев`ять місяців, поки він лежав, я за ним доглядала - родичі відмовилися. Слава богу, на днях він говорити почав, а то все намагався і не міг ...
- І що ж він сказав тобі в першу чергу? Подякувати-то хоч здогадався?
- Куди там! Він прогарчав: "І де ж до сих пір твій ревнивець-чоловік, стерво?"
Так вип`ємо ж за здоров`я заможних коханців!

* * *

У Нью-Йорку сталася трагедія: у хмарочоса виявлено труп молодого чоловіка. Експерти визначили, що він вивалився з вікна сто другого поверху. Поліцейські швидко піднімаються на сто другий поверх, знаходять потрібну квартиру, дзвонять. Двері відкриває молода блондинка з сигаретою.
- З вашої квартири тільки що вивалився чоловік?
-Так сер.
- Як це сталося?
- Я, як це прийнято у нас, познайомилася з ним в літаку. Він, як це прийнято у них, запропонував чогось випити. Я, як це прийнято у нас, запропонувала купити віскі і
содової. Він, як це прийнято у них, купив дві пляшки горілки і дві - вина. Прийшли до мене додому. Я, як це прийнято у нас, випила грамів п`ятдесят. Він, як це прийнято у
них, - все інше. Я, як це прийнято у нас, запропонувала ліжко. Він, як це прийнято у них, запропонував збігати за горілкою. І тут прийшов мій чоловік. Я, як це прийнято у нас, хо;
тіла познайомити його зі своїм чоловіком. Він, як це прийнято у них, вистрибнув у вікно.
Так вип`ємо ж за те, щоб досягти рівня відносин, як у них, і не робити з цього трагедії, як у нас!

* * *

На курорті відпочивали шахтар, академік і партпрацівник. Познайомилися з жінками. Шахтар один день доглядав, двадцять днів любіл- академік двадцять днів доглядав, один день любіл- партпрацівник один день любив, а двадцять днів просив нікому не розповідати.
Так вип`ємо за те, щоб жінкам у відпустці зустрівся шахтар з грошима академіка і конспірацією партробітника!

* * *

Відпускник приїхав дикуном на морі. Симпатична дівчина показує йому кімнату, яка здається в найм, Чоловік невдоволено хитає головою:
- І це, по-вашому, кімната з усім комфортом? За таку-то ціну? А як же тоді виглядає кімната без комфорту?
- Так само. Тільки там вас буде обслуговувати моя бабуся.
Так вип`ємо ж за комфорт!

* * *

Скаче ковбой по прерії. Раптом чує, внутрішній голос каже йому;"Джон, твоя дружина тобі зраджує!" Ковбой тут же повертає свого мустанга і скаче додому. А внутрішній голос знову: "Швидше, Джон, вона вже роздягається!" Ковбой скаче щодуху, що є сили поганяючи коня, поки вона, нарешті, не падає без сил. Ковбой схоплюється і біжить щодуху. А внутрішній голос знову:
"Швидше, Джон, вона вже лягає в ліжко!" Нарешті, знесилений ковбой спотикається, падає і вдаряється головою об камінь. Полежавши трохи, піднімається і ляскає себе по лобі;"Прокляття! Який, до біса, Джон, адже мене ж звуть Гаррі! "
Так вип`ємо ж за те, щоб нам не змінювало головне - пам`ять!

* * *

- Повинна вас попередити: мій чоловік буде вдома через годину.
- Але, мадам, я ж не роблю нічого поганого!
- Саме так. А час іде!
Так давайте ж вип`ємо за те, щоб ніколи не витрачати часу даремно!

* * *

Варто на узбіччі автомобіль з піднятим капотом. Його господар махає проїжджаючим машинам, явно просячи про допомогу. Одна машина зупиняється.
-- Що трапилося?
- Так от, начебто все нормально, а не заводиться, Водій ретельно оглядає двигун і каже:
- Дійсно ... і бензин надходить, і іскра є.
Начебто все в повному порядку. Напевно у вас є який-небудь секрет?
- Ні, що ви, - злякано відмахується потерпілий, - ніяких секретів немає!
- Тоді, вибачте, нічим допомогти не можу, - і їде.
Потім зупиняється інша машина, і історія повторюється;
- Зовні у вас все в повному порядку, а чомусь не заводиться. Можливо, у вас є якийсь секрет?
- Та ні у мене ніякого секрету! - нервує потерпілий.
- Тоді вибач, браток, - розводить руками водій, - я поїхав ...
Коли ж, нарешті, історія повторюється втретє, потерпілий не витримує;
- Ну так! Так! Є у мене секрет! Ну, сплю я з подругою дружини, ну, сплю! Але до чого тут двигун - я ніяк зрозуміти не можу!.,.
Так давайте ж вип`ємо за те, щоб секрет завжди залишався секретом, а машина при цьому була на ходу!

* * *

Дружина спить з коханцем. Несподівано повертається чоловік.
- Дідька лисого! - каже коханець. - Де тут запасний вихід?
- У нас немає запасного виходу.
- В такому разі, де б ти хотіла, щоб він був?
Хочу підняти цей келих за те, щоб ми в будь-якій ситуації знаходили запасний вихід!

* * *

Чоловік, військовий, застає дружину з коханцем, виймає пістолет: "Пішли зі мною".
Ідуть, Чоловік пропонує коханцеві: "Давай раз і назавжди з`ясуємо, хто їй потрібен. Зробимо так: я вистрелю два рази, і ми обидва впадемо, До кого дружина першого підбіжить, той з нею і залишиться ".
Дружина, почувши два постріли, висовується у вікно і кричить: "Ванюша, вилазь. Ці кретини перестріляли один одного "
Так вип`ємо ж за запасний варіант!

* * *

Повернувшись із відрядження раніше терміну, чоловік застає в своїй квартирі стороннього чоловіка з дружиною.
- Дружина, що це за тип? Хто він?
- Так, дійсно, ви хто? - повернулася дружина до чоловіка, - Як вас звуть?
Вип`ємо за сміливих і кмітливих!

* * *

Батьки несподівано повернулися додому і застали сина ліжку з дівчиною.
"Чи не могли прийти хвилиною пізніше", - подумав хлопець.
-Ну, тепер вже він точно на мені жениться! ", - подумала дівчина.
"А дівчина-то нічого ...", - подумав батько.
"Боже мій, що у неї за поза - хлопчикові ж незручно!", - подумала мати.
Так вип`ємо ж за матерів, які піклуються про нас завжди!