Анекдоти про риболовлю. Підбірка №5

Двоє друзів рибалять. Раптом звідки не візьмись - рибінспектор. Один з рибалок схоплюється і починає тікати. Рибінспектор за ним. Біжать вони через кущі, через галявини. Півгодини біжать. Нарешті, рибінспектор наздогнав хлопця.
- Пред`явіть вашу ліцензію на рибну ловлю! - захекавшись, говорить
він. Хлопець як ні в чому не бувало дістає з кишені папери.
- Ну ти і козел, - каже рибінспектор, - навіщо ж ти тікав,
коли у тебе ліцензія в повному порядку!
- Так, звичайно, - відповідає хлопець, - але бачте, у мого друга її
немає ...

***

Пливе колега на байдарці по якійсь досить дрімучої річці,
кругом незаймана природа, пташки співають, сонечко лагідно світить і все таке. Попереду на березі ловлять рибу двоє рибалок. Коли він з ними порівнявся один з рибалок, абсолютно без будь-яких питань з боку колеги, каже:
- Магазин в трьох кілометрах нижче за течією, горілки немає, тільки
червоне.
- Що таке - справедливо дивується колега - навіщо ти мені це
розповідати, мені це не цікаво.
- Як-же, не потрібно йому! За останню годину п`ятеро ваших тут
пропливало і все питали, а цього бачите-ли не цікаво!

***

Історія ця розказана людиною, заслуговує на цілковиту довіру. Деякі деталі, ессно, опущені, але суть залишилася. Ессен, історія про військових. Зібралися якось два товариша по службі згадати молодість: порибалити. Але так як давно цією справою не займався, та й ніколи особливими профі не будучи, вирішили взяти лише найнеобхідніше - горілки, ще горілки, і деякі снасті. Місць рибних вони не знали, тому вирішили слідувати за якимись рибалками.
Справа, причому, було влітку. Поїхали вони на Ярославський вокзал у п`ятницю ввечері, запримітили купку рибалок, які прямували до електрички і сіли з ними в один вагон. Їхали довго, значить горілки випили багато. За вікном вже було темно. Мало не на кінцевій станції провідні рибалки вийшли з вагона, за ними пройшли і наші профі, вже в дуже хорошому стані. Йшли довго, раптово, провідні зникли за залізними дверима якийсь
садиби. Ведених туди не пустили. Довелося їм вирішувати, що робити. Вирішили: йти (в повній темряві), поки не дійдуть до води.
Йшли, поки під ногами не початок хлюпати: Ага, водойма! Закинули закидушки, допили залишки і спати. Вранці одному сняться пароплави і катери. Прокидається, не відкриваючи очі: Що за катера по річці ходять, причому так багато і так шумно? Відкрили очі - *% ** ?? **:% - ** ее Лежать наші орли біля кювету поблизу
автомагістралі, вода - в кюветі, закидушки перекинуті через шосе
і по ним їздять машини.

***

-Просто не знаю, що і робити, - скаржиться рибалка товаришеві.
-Третій раз повертаюся з риболовлі і кожного разу знаходжу під ліжком коханця дружини.
-Більше не поїдеш на рибалку?
-Ну ось ще! Думаю просто відпиляти ніжки біля ліжка.

***

- Як сьогодні ловиться рибка?
- Так ось сиджу цілий день - і жодної не спіймав.
- А ви спробуйте надіти на гачок якусь наживку!

***

На рибалці.
- Що ти там з цим черв`яком вовтузишся? Він же в тебе здох!
- Зовсім і не здох, а знепритомнів. Зараз зроблю йому штучне дихання, приведу до тями і нехай знову рибу ловить. Нічого придурюється!

***

Даішник гальмує машину.
- Ви їхали зі швидкістю 80 км. А тут можна тільки 60.
- Так адже весь потік йде зі швидкістю 80, чому ви тільки мене зупинили?
- А ви рибалка?
- Ну, рибалка.
- А вам коли небудь вдавалося виловити всю рибу в ставку?

***

По дорозі на повній швидкості мчить "Газик", його мотає з боку в бік. ДАІшник зупиняє машину, і звідти випадає мужик в фуфайці, чоботях і засмальцьованій кепці.
- Товариш водій, - каже ДАІшник, - ви, здається, п`яні. Що пили?
- Так ми, це, з братом випили 6 пива, а потім ще на рибалці додали ...
- Це все?
- Не, ми потім за обідом ще пивка @ бнулі, а потім горілочкою наздогнати ...
- Значить, пили пиво, а потім ще й горілку?
- Та нє, потім у шурина випили самогоночки, а потім портвешка ще в кіоску взяли ...
- Товариш водій, пройдіть в будку - вам треба буде подихати в трубочку.
- Так ти че, ти мені не віриш?

***

Початок звичайне: хохол, рибалка, золота рибка, три бажання ...
Хохол: - Ммммм ... Хочу, щоб монголо-татари Швецію взяли! рибка:
-? Будь ласка ... Хохол: - Тепер хочу, щоб шведи відігнали
бусурманів! Рибка: - Прошу ... Останнє твоє бажання. Хохол:;
Хочу, щоб бусурмани знову Швецію взяли! Рибка: -? Ти що,
старче? Це ж останнє бажання! Хохол: - Ну так шо ж ... Зате по
москалям три рази таке прокотиться!

***

Мужик з риболовлі повернувся, до нього сусід зайшов в гості. З: - Ну як
рибалка, багато наловив? М: - Ой, мнооого. Прийшов додому, вивалив;
повний унітаз.

***

Вирішив один мужик відтягнутися на красивих закордонних берегах. Назбиравши грошенят, купив тур, поїхав з дружиною на берег теплого моря. Відпочив, зібрався їхати з готелю, раптом патрон цього самого готелю йому рахунок - 10 тисяч франків. Ну, мужик так охренел трошки, за що? А патрон йому:
- Ну ось, дивіться. Автомобільна прогулянка з дегустацією вин - 2
тисячі. мужик:
- Так ви чого? Нікуди я не їздив.
- Ну це самі винні. Ми кожен день оголошували про прогулянці.
Далі, виїзд на яхті з риболовлею - 3 тисячі.
- Яка на хрін рибалка?
- Не знаю, не знаю, кожен день яхта до готелю приходила, треба було
дивитися. Далі ось, політ на вертольоті над горами - 5 тисяч.
- Який ще вертоліт?
- Ну це самі винні, що не користувалися. Кожен день вертоліт
прилітав. мужик:
- Ах ось так? Тоді вимагаю з вас 15 тис. Франків компенсації за
моральний збиток.
- Який ще моральну шкоду?
- А за те, що ви мою дружину трахкали.
- Я? Вашу дружину? Так я до неї не підходив!
- Ну це самі винні. Вона щодня тут на пляжі лежала.

Відео: Анекдоти Про Рибалку №23. "Про Рибалці Всерйоз"

***

Розмова по телефону :
- Я до тебе зараз приїду. Смаж рибу.
- Але у мене немає риби!
- Ти смаж, рибу я привезу.

***

Йдуть два мужика по берегу річки, дивляться на березі сидить єврей і рибу вудить.
Один мужик говорить іншому: "Давай мовляв запитаємо, клює риба. Якщо скаже що" Так ", то ми
скажемо:
- Везе ж цим євреям. А якщо Ні, то:
-Так вам жидам і треба!
Підходять коротше і запитують: "Ну що, клює", а він їм у відповідь: "Пішли ви до такої то матері!". Тут один іншому і каже: "Ось бачиш, я ж казав, що навіть серед євреїв є нормальні люди.

***

Рибак вносить в квартиру щуку на 30 кг. Дружина з кухні:
- Коля, це ти повернувся з риболовлі? Кинь, як зазвичай рибу кішці і йди вечеряти.

***

Рибак зібрався на риболовлю з вечора, акуратно все поскладати вудки, гачки, насадочкі і ліг спати. А дружина все поприбирати, черв`ячків повикидати, вудки на антресолі. Голос Капеляна за кадром: вона не знала що жити їй залишилося 40 хвилин.

***

Петька і Василь Іванович вчаться у вечірній школі. Настала пора літніх канікул і непомітно пролетів час. 1 вересня на уроці літератури задали твір на тему: "Як я провів літні канікули?" Ось сидять Петька, Василь Іванович і думають про що писати. Петька, як більш кмітливий решіл- все літо ми пили водку- заміню на те, що читали книги. А ввечері ми ходили до бабам- заміню на те, що ходили на риболовлю. Твір у Петьки вийшло коротке, але цілком зрозуміле. "Прокидаюся я вранці рано, голова болить від прочитаних книг, а тут смотрю- на столі стоїть недочитаному. Я її швидко прочитав і побіг до Фурманову. Боже мій! Подивився - а у нього на столі ціла бібліотека. Ми швидко все ці книги прочитали разом з нашим дорогим Василем Івановичем і пішли на риболовлю. Фурманов спіймав рибину, я також спіймав рибину, а Василь Іванович таку рибку зловив, що до сих пір гачок лагодить ...

***

Розігралася море загрожувало проковтнути утле суденце, на якому знаходився рибалка з сином. Бачачи, що вони ось-ось підуть на дно, рибалка закричав:
- На коліна, син мій! І, звівши очі вгору, почав благати:
- О, Микола Чудотворець, якщо ти нам допоможеш в цій біді і не даси загинути, я поставлю тобі таку свічку, як ця щогла! Незважаючи на небезпеку, що загрожувала небезпека, він був вражений словами батька.
- А де ж ти візьмеш стільки воску для такої свічки, батько?
- Залиш, - буркнув рибалка, - важливо врятуватися, а там подивимося.

Відео: Анекдоти Про Рибалку №6. "Про Рибалці Всерйоз"

***

Мені цю історію розповів один хороший товариш і стверджував що все розказане дійсно мало місце бути. Я розповім її так як сам услухал, а вже Вам вирішувати чи могло таке бути чи ні ...
Уявіть собі, зустрічаються як то два, нерозлучних в минулому, друга. Обидва вже гарні чоловіки років під 35, міська інтелігенція. Обрадувані зустріччю вирішують провести вихідні у себе на батьківщині в селі (Козябаевке, наприклад). Все як годиться, пляшечка, банька, рибалка ... У найближчі вихідні виїжджають на цей сабантуй. Ночувати зупинилися у бабусі, яка припадала одному з них дуже, дуже і ще раз дуже далекої ... знайомої. Ну як завжди в селі-банька, горілка пити, земля валяться, пісня (наголос на "Я") кричати, а вранці на риболовлю! Прокидаються з ранку-в хаті погром як ніби бля..валі тиждень. Охають, ахають, ні як прийти в себе не можуть. Починають згадувати вчорашнє. Один іншого запитує мовляв, ти як, че нитка пам`ятаєш, як ми там вчера`сь ... Другий мукає, що мовляв пам`ятаю, але не всі ... Після першої-помню- після другої-помню- після третьої-теж влегкую пам`ятаю - після-четвертої, смутно- ну а п`яту -... ні хріна ... У першого такі ж успіхи ... Їх роздуми перериває шерех з грубки. Відкидається ковдри і з неї під каламутними і жадібними поглядами приятелів злазить бабка з півлітрової пляшкою місцевого "НАПОЛЕОНА" (самогону чи то пак) і нещадно шамкаючи беззубим ротом каже махаючи заповітної рідиною: "А це (в сенсі призова пляшка чого то смачного) тому, хто з вас, шалунишка, вночі заліз до мене на піч і оттрахал мене так, як я ніколи в житті ні з ким не трахкали ... "Гробове мовчання в хатинці ... Потім, як по команді, обидва мужика повертаються і кажуть один до одному: "Ну пий, і поїхали ..."

Відео: Анекдоти Про Рибалку №13. "Про Рибалці Всерйоз"

***

Йде турист по селу. Літо, спека, пити полювання. Бачить - колодязь. Заглянув - дна не видно. Кричав - відлуння немає, кинув камінчик - сплеску не чути. Кинув камінь побільше, потім цегла, потім величезний камінь, а результат один. Озирнувся в пошуках чого-небудь побільше, бачить - шматок рейки лежить. Надривався, пнувся - ледве дотягнув до краю, жбурнув і слухає, а відповіді ніякого. І раптом бачить - до колодязя щодуху мчить коза. Розбіглася і так акуратненько нирь в колодязь. Турист зовсім отетерів, давай знову кричати, камені кидати - нуль. Раптом ззаду за плече хтось чіпає:
- Гей, мужик, ти козу тут не бачив?
- Бачив! Вона розбіглася і в колодязь пірнула!
- Та не може бути! Я ж її до рейки прив`язав!

***

Приїжджий з міста ходить, оглядаючи рибальське селище, і питає одного рибалки, котра година, тому як свій годинник забув удома.
- Рівно 12, - відповідає рибалка.
- Невже? Я думав - набагато більше ...
- У цих місцях зроду більше не бувало. Після 12 все починається спочатку.
Час, два, три ...