Секс-гігант (розповідь бувалого мисливця)

Відео: Статевий Гігант в CS: GO

Ох вже ці чоловічі посиденьки! Під пиво з рибкою такі іноді історії почуєш, що куди там Льву Толстому! Він би від заздрощів сну позбувся. Я людина грішна. Люблю з друзями байки потруїти і послухати люблю. Іноді на цих посиденьках таке про людину дізнаєшся - в житті б не подумав.

За прикладом далеко ходити не треба. Сиділи ми з мужиками як то в лазні біля річки. Банька спекотна, пиво холодне, рибка в`ялена, трохи солона - все до душевної бесіди має. Я для затравки випадок з життя розповів, як будучи в закордонному відрядженні дві години на басейні мерз, оскільки труси мочити не хотів, а в басейн зарубіжна мадам або мадмуазель пришкандибала. Не хотілося стареньку голим задом лякати, ось і чекав, коли їй плескатися набридне. Посміялися з мене друзі, тільки Іван Никанорович, директор дослідної меблевої фабрики, серйозним залишився. Потім виждав паузу і каже: «Це ще що! Про мене через цієї самої закордону на фабриці легенда народилася, а могла і сім`я розсипатися. Жінки і закордон - речі несумісні ».

Народ притих. Кому ж по настільки делікатній питання інформацію отримати не цікаво? Іван Никанорович - людина серйозний, що викликає довіру чоловік. Ми, звичайно, до нього підступили. Розкажи, шановний, як справа була. Іван Никанорович замикатися не став і повідав таку історію.

Це на початку перебудови було. Фабрика моя модернізацію початку. На ті часи справа зовсім не ординарне. Устаткування, звичайно, шикарне, дороге. Оскільки таке обладнання угробити ніяк не можна, народ не зрозуміє, зібрали ми групу осіб з семи і поїхали до Фінляндії для ознайомлення з роботою обладнання в їхніх умовах. Досвід перейняти, навички набути, тонкощі технічного обслуговування засвоїти.

Група строката зібралася. В основному майстри виробництва. Їм нову техніку експлуатувати. Знову ж наладчиків взяли, кращих робітників, і я як директор і керівник групи. В основному, звичайно, чоловіки, а й дівчина в групі виявилася. Молода гарна, років близько тридцяти. Майстром у нас працювала - Наталія Іванівна. З тих жінок, проходячи повз які, чоловіки озираються. Я, ясна річ, в ті роки не старий був. На фабриці Наталію Іванівну давно помічав, та тільки вдома і біля стін вуха. Почни шури-мури на роботі - миттю дружині доповідатимуть. А тут як раз відрядження ця. Наталя жінка самотня, ось я грішним ділом і надумал- чим чорт не жартує, коли бог спить! Ось він шанс. Такий не часто випаде. Підкачані до пані за кордоном. Там зайвих очей немає. Може, і посміхнеться удача. Коротше, будую плани з надією на успіх.

Прибули ми в пункт призначення. Господарі нас зустріли. З комбінатом своїм познайомили, нагодували і для проживання розмістили. Мені як старшому групи окремий будиночок. Навколо газон і дерева в пейзажних групах. Чистота, краса - очей відпочиває.

Відео: СТАТЕВОЇ ГИГАНТ в пошуках пригод в Dota 2 !!

Решту теж в думках розмістили, але по два-три людини, вважаю, щоб не нудно було. Наталії Іванівні кімнату надали. Я, коли всіх розселив і до себе в будиночок пішов, Наталії Іванівні запрошення зробив. Приходьте, мовляв до мене в будиночок чайку увечері попити. Не перестав на самоті тужити. Разом веселіше.

Прийшов до себе в будиночок. Речі розібрав. Дай, думаю душ прийму. Все-таки габарити у мене чималі. Худорбою з дитинства не страждаю. Спітнів не раз за дорогу. Ніяково з сальними волоссям в суміжній державі знаходитися. Знову ж Наталя Іванівна, як Полярна зірка, на горизонті світить. Не можна імідж керівника і чоловіки втрачати.

Став я речі свої перебирати і, треба ж, шампунь з собою не взяв. От халепа. Чи не мити ж голову милом. Зайшов я в ванну, а там тюбик з написом нема на нашій мові. Я ще подумав-ось удача, на халяву шампунем скористаюся. Що ще може в тюбику у ванній стояти, якщо не шампунь?

Набрав я води у ванну. Голову намилив і інші частини тіла, які не скупившись з тюбика шампунь використовую, - халява. Тільки шампунь якийсь сильно імпортний. Аж, щипає! Я спочатку зрадів, що натуральний продукт, а потім по-швидкому з голови шампунь змивати почав. З іншого боку, чого довго чекати, якщо моя шевелюра вже в ті роки густотою не відрізнялася. Обполоснув я голову. Потім вниз, в плані помиті, пішов, як прийнято, щоб брудною водою вимиті частини тіла не бруднити.

Сполоснув, з ванни виліз, халат накинув і налаштувався телевізор подивитися. Посидів недовго. Відчуваю дискомфорт. Пече внизу живота не шутейно. Не все гаразд! Треба б експертизу провести, з`ясувати, що сталося. Треба щось треба, та питання це не простий. Живіт заважає, і освітлення в номері погане. Лампочки якісь матові і під стелею. Зате вікно велике, до самої підлоги, і сонечко заходить прямо в вікно.

Присунув я крісло ближче до вікна, влаштувався на ньому по зручніше і почав причинне місце оглядати. Прямо скажу, не порадувала мене картина. Друг мій колір придбав явно не характерний, рожево-червоний якийсь і в розмірі збільшився має велике значення. В інший час я, може, і порадів би в плані розміру, але в конкретному випадку охопило мене занепокоєння. Що робити? Лікувати, а чому? Як в аптеці пояснити, що мені крем «лікар» або якийсь інший треба, якщо у мене в запасі з іноземних слів тільки «хенді хох» і «Гітлер капут!».

Відео: Грішники Корпорація "кільце" (Повна аудіокнига)

Не встиг я подумати, що мій словниковий запас не фінський, а німецький, як раптом за вікном хтось як заверещить. Піднімаю я очі і бачу, що навпроти вікна Наталія Іванівна, і в очах у неї здивування, захоплення і презирство одночасно. Очі по мисці, а я перед нею, як літак в променях прожектора, з усіма моїми рожево-червоними причандаллям.

Не знаю, що вона про мене подумала, але вважаю, сильно її здивувала демонстрація мною перед вікном дітородного органу. А може, розмір здивував, хто знає. Я ж її не питаю, який чорт її прямо по газону до мого будиночка поніс. Йшла би по доріжці і ніяких проблем. Ні, поперлися по газону, а тепер кричить, наче мужика голого не бачила. Тим більше, я не зовсім голий. На мені ж халат є. Ну а Наталя миттєво з-під вікна зникла, бігом в свій будиночок ломанулась.

Я, звичайно, зрозумів, що шанс мій романчик у відрядженні закриття, як мильна бульбашка, луснула. Тільки я сильно не засмутився. Не до того було. Довелося терміново одягнутися і в аптеку бігти. Не буду розповідати, яких зусиль мені коштувало пояснити в аптеці, що за крем мені потрібен. Чарлі Чаплін відпочиває! Ці провізорші фінські безглузді до одуріння - нічого не розуміють. Я їм і так і сяк показую, що натирати, мовляв, треба. Не розуміють! По-русски об`ясняю- крем, мовляв, дайте, марки є, заплачу. Не розуміють!

На щастя, перекладач ввечері зайшов дізнатися, чи все в порядку. Крем мені купив, а натирання та всі інші процедури я самостійно виконував. Цей же перекладач напис на тюбику перевів. Виявилося, що замість шампуню застосував я для миття засіб для очищення сильно забруднених ванн. Прибиральниця, коли будиночок для мене готувала, ванну чистила, залишила. Ось же зараза! Втім, що з неї взяти - жінка! Я на неї зла не тримаю. Тим більше, що до кінця відрядження проблема моя потихеньку ліквідувалася. Став штани без натягу надягати. Знову ж колір став реальний - тілесний.

Повернулися ми з відрядження додому. Все начебто добре закінчилося, тільки почав я помічати нездоровий інтерес з боку жінок до моєї персони. Якщо я повз проходжу, обов`язково хіхікнуть слідом або почую ззаду-ось дружині директора пощастило - гігант!

Тільки багато пізніше з`ясувалося, що після повернення з відрядження Наталія Іванівна подружкам під великим секретом розповіла про те, як я фінських жінок в свій будиночок заманював. Думаю, що не без фантазій розповіла, оскільки подружки звістку по фабриці рознесли з попередженням наодинці з директором не залишатись. Про розмір, вважаю, вона теж розповіла, ось і народилася легенда про моє сексуальному гігантизмі. Добре тільки до дружини не докотилося, а то був би скандал. Дружина-то знає, що у мене все без надмірностей.

Ось така історія, а якщо розібратися, в усьому іноземці винні. Ні щоб напис на своїй продукції по-російськи писати! Одне слово - Нерус!

Автор Сергій Залєсов.